Cena no ônibus

A vi ali. Sentada no banco. Como num assalto. Precisei olhar mais uma vez para confirmar o que acabei de presenciar. Estonteante.

Como negar a beleza que exala descaradamente seu perfume, sem pedir licença. Apenas ali existindo e aguardando o ponto do ônibus para descer em seu destino.

Posso a admirar? Carrego na mão o peso de um acordo social que me foi passado. Sem perguntarem se queria. Sem me explicar as motivações reais e apresentar outras alternativas. Uma aliança cor de prata, singela. Sendo mostrada enquanto seguro a barra para não cair, enquanto seguimos viagem. Como queria eu cair ali. No meu desejo de saber mais. Mas cai a máscara branca do 'falso moralismo'. Minha pele 'enrubescendo' quando as mãos dela esbarram na minha ao apertar o botão para parar. Paralisei. Por um instante desnorteado. Enquanto me jogava para o sentido oposto daquele lugar que me revelava. Como que fugindo e querendo esconder minha humanidade escancarada ali, atrevidamente por meu corpo. Até que minha ficha cai e percebo que o mesmo destino dela, é o meu. Descemos. Cada um para um lado. O que poderia ter sido? O que foi?

Umidade

Qual o sentido disso tudo aqui? Profundamente? Não enxergo sentido. Talvez ele esteja muito distante do alcance das minhas vistas. Olho, busco e não vejo, não encontro. Ou talvez por não saber, não conhecer não enxergo. Será que já passei por ele? Já olhei de soslaio? Às vezes parece que já o respirei. Como aquela umidade da maresia. Mas quando olho, não vejo. Isso que vejo nos dias não faz sentido algum. Prédios, caixotes com objetos dentro, computadores para resolver (o quê?), vidros com paisagem para olhar nas pausas do trabalho, apertos de mãos, abraços frouxos, agradabilidades, sorrisos amarelos.. estou agora angustiada. Sem um motivo real para isso. Estou preocupada por algo que preciso resolver amanhã que não é um problema real. Criado por essa estrutura maluca que concordamos viver e assim seguimos. Seguimos. Seguimos. Como um trem que perdeu o controle. Acho que, observando até aqui, não tem mesmo sentido. E me torturo querendo encontrar. Aceitar de vez essa estrutura? Não sei se quero. Parcialmente, talvez. Ao menos o que vem de verdade junto com ela. Dos prédios e caixote, os seres. Computadores, as dores e alegrias de alguens. Vidro com paisagens, as vidas. Apertos de mãos, uma história. Abraços frouxos, um coração. Agradabilidades, oportunidade de aprofundamento. Sorrisos amarelos, curiosidade.

Abstrair e brincar como esses gatos em cima de um telhado qualquer.

(passeando por escritas antigas)

7.2 Luto

Na manhã dessa sexta minha tia, irmã de meu pai, fez passagem. Ela, pra mim, tinha/tem um lugar importante em minha vida. A nossa relação, confesso, na maior parte do tempo, foi difícil. No meu primeiro ano de vida morei, juntamente com meus pais, na casa de meus avós e ela morava lá também. Me contam que ela sempre cuidou muito bem de mim nesse primeiro ano e eu sempre tive um amor inexplicável que contrastava com a nossa relação - já mais velha - lembrada por mim. Não sei em que momento passou a ser difícil. E nas brechas dessas barreiras, esse amor permanecia. Meus últimos anos em minha cidade e nos últimos anos dela em vida, de alguma forma, essas brechas deixaram de existir, passando a ser caminho de livre passagem. Talvez por uma escolha de ambas em mudar o rumo do olhar de nossa experiência uma com a outra. Talvez olhando para esse amor e esse cuidado que ainda existia em nossa relação. No dia do velório, um dia após a sua passagem, foi possível observar das pessoas que a tinham como amiga, o olhar de saudade. Aquela saudade feliz, que você tem a certeza de que viveu bons momentos com aquela pessoa em vida, e de como amava/ama e foi amada. E isso foi/é bonito de se observar. Eu não sei..a morte do corpo pra mim não tá em um lugar de comoção e tristeza exacerbada. Tá nesse lugar, que aparecia de vez em quando, dando outro tom aquele choro incosolável do velório. Como as brechas daqueles muros. Hoje me deu vontade de escrever um pouco sobre isso, por ler algo aqui sobre, parafraseando, a dependência que criamos em relação ao dinheiro e a ideia de que precisamos dele para permanecermos vivos. Talvez essa vontade de escrever venha por ter concordado com a frase enquanto uma visão que temos. E logo em seguida, veio a imagem do velório e do processo da tia em relação a vida dela (e ao câncer). E perceber que a nossa vida é muito mais que essa estrutura que concordamos continuar vivendo. E que talvez o alimentar dessa ideia - de dependência - mantenha vivo esse sistema e não necessariamente a gente. A minha tia, ao menos o que parece, foi uma pessoa que viveu a vida da forma que escolheu viver. Sem pedir licença e nem desculpas por existir e nem dependeu dessa estrutura capitalista que vivemos. A ideia de comunidade, de celebração, de família - sem necessariamente ser a ‘de sangue’-, daquilo que chamamos de economia sustentável, de pessoa ‘de carne e osso’ é o que observo ao lembrar dela. E era um pouco do que via nas brechas dos olhares e silêncios momentâneos daquele tanto de gente que esteve com ela em vida e que estava ali no velório. E essa imagem é a que decido carregar comigo. Como essa brecha, essa ranhura, esse estilhaço que aponta para a vida, um novo olhar de vida para se ter aqui.

Dobradura

Esquecer e não mais lembrar. 

Fugir pra não mais voltar. 

Dormir e esquecer de acordar. 

Estou começando a pensar como uma covarde!

Tendo dificuldade de encarar os acontecimentos. 

Não quero mais me sentir assim.

Não quero mais me encontrar com você.

Não, eu quero! 

Veja como estou.  

Confusa! 

Na verdade nem sei mais o que quero. 

Esquecer ou lembrar. 

Fugir ou voltar. 

Dormir ou acordar. 

Esses dias têm sido difíceis e com poucas certezas.

Mas sim, sei o que quero. 

Mas o que quero me traz dor, essa que não quero mais que faça parte de mim. 

Quero inteirezas! 

Não quero metades! 

Queria você inteira e presente. 

Não sua metade e sua indiferença. 

Esquecer e não mais lembrar? 

Fugir pra não mais voltar? 

Dormir e esquecer de acordar? 

Não! Minha vida é bem mais que isso!

(passeando por escritas antigas)

Hoje vou contar pra vocês uma história simples. 

Sobre as histórias. Não exatamente sobre elas, mas como elas vão circulando, viajando. 

O nome da história é: 

 

Viajante 

 

Em um lugar sossegado, vivia Teodoro e a cachorra Azul. A rotina da manhã desses dois seres, que eram muito amigos, não tinha muita mudança aparente. Eles moravam em uma casa grande (grande o suficiente para acolher visitas) e aconchegante. Rodeada por um quintal com diversas árvores e hortas. 

Todo dia, cedinho, Teodoro se levantava e ia para o quintal. Azul, a cachorra, ficava ainda mais um tempo envolvida no sonho em que estava caçando algum bicho. Como fazia todos os dias no quintal. 

Depois que Teodoro molhava as plantas, podava uns galhos, colhia um pouco ali e um pouco aqui, agradecia o colhido. Azul finalmente se levantava. Acordava daquele seu sonho de aventura. Se espreguiçava. Se sacudia. E ia cumprimentar seu amigo Teodoro, com um bom dia cheio de lambidas e um rabo balançando freneticamente. 

Teodoro ia para cozinha e Azul ia desbravar o quintal. Cheirava tudo. As plantas, os insetos que encontrava, cheiros que chegavam pelo vento. Enfiava o nariz nas aberturas do portão - que era baixo e de madeira - cumprimentava os passantes. Corria de um lado para o outro, rolava, se divertia. 

Pouco tempo depois, ia tomar o café da manhã preparado cuidadosamente por Teodoro. 

Esse era o ritual que acontecia todo santo dia na casa desses dois amigos. 

Até que numa certa manhã, quando Teodoro estava seguindo assoviando para dentro de casa, levando a cesta com o que colheu. Azul se levanta e, segue latindo em direção ao portão. 

(latido de Azul) 

Teodoro deixa a cesta na cozinha e vai ainda assoviando, verificar o que aconteceu pra Azul ficar agitada. Ao caminhar em direção ao portão, se anima com o que vê. 

(Teodoro)    - Olha lá 

        Olha lá 

           Quem chegou. 

                      Azul latindo 

                      a receber 

                      Mestre Nego que acaba 

         de aparecer. 

 

Teodoro abre o portão para que seu amigo possa entrar e o conduz até o interior de sua casa. E no caminho pergunta: 

(Teodoro)     - Ei, como foi a viagem? 

 

(M. Nego)     - Ah, foi divertida! 

          Teve belas paisagens! 

 

(Teodoro)     - Se aprochegue 

         Venha dar um tempo. 

         Descansa essa mochila 

                       Pegue um assento 

                       Um café vai bem? 

                  Vamos prosear. 

         Como é que tá a vida do lado de lá? 

   

(M. Nego)     - Tá daquele mesmo jeitinho 

         Sem muita mudança a chegar. 

                        Trouxe um docinho pro café 

                        acompanhar. 

                        Mas me diga você 

                        O quê que te faz assobiar? 

 

Eu só sei que a prosa nesse dia foi longa. E como a gente tem pouco tempo, vou parar por aqui. Mas antes de sair, deixo uma pergunta pra vocês levarem, se quiserem. 

 

O que faz cada um de vocês assoviar? Ou cantarolar? 

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História desenvolvida a partir da escrita Prosa, para o componente Prática Docente em Contação de História

viver é um processo difícil e angustiante. aqui não nego beleza do viver. ao mesmo tempo que também reconheço o quanto é desafiador passar. crescer, se relacionar, descobrir como o corpo funciona, se conhecer, estar em grupo, estar só..

o processo de uma planta romper a semente, crescer, florescer é de uma beleza. e deve ser difícil. estar ali, nas surpresas do tempo e dos outros seres. quem quer ver, se admira. não somente as que chegaram a sua fase adulta e está florescendo e dando frutos. admira-se também as que morreram antes. e aí eu pergunto: como não se admirar as pessoas que aqui estão também nesse processo difícil de se mover para ir rompendo com aquilo que precisa para crescer? e as que partiram? a gente celebra. cada uma. a gente se pacienta. com a gente e com a outra. a gente espera. a gente chama pra conversar. a gente escuta. a gente ajuda e recebe ajuda. a gente compreende. a gente barra.

* Das escritas antigas *

Jessika de Sousa Macedo

como se vê para além das carcaças?

dia desses em que estava voltando para casa. tinha acabado de sair da aula, o ônibus não demorou a passar. comemorei ter lugar para sentar. que era um daqueles mais altos. no caminho até o assento, avistei um conhecido, o cumprimentei e fui me sentar. depois de acomodada, peguei o kindle para ler. 

após algumas paradas, subiu uma senhora que se sentou do lado oposto ao meu, num banco mais a frente. na parada seguinte, a pessoa que estava a minha frente, no banco também alto, desceu e essa senhora correu para sentar no lugar dela. nos dois lugares, não tinha outra pessoa ao lado dela. talvez se mudou por preferência. assim como gosto de me sentar nos bancos mais a frente. talvez. não sei.

ela se sentou, se acomodou e tirou um lanche que foi comendo despreocupadamente enquanto observava a rua.

e fiquei observando seus movimentos, suas expressões e em algum momento vi um frescor. um frescor que ultrapassava a pele enrugada. me demorei um pouco ali. e fiquei curiosa em saber dela. acho que principalmente por ter aprendido que com a idade a gente perde a vivacidade, a gente passa a ser dependente, a gente passa a ser um objeto na mão de outras pessoas que serão "responsáveis" por nós. 

voltei para a leitura que estava fazendo. mas foi difícil a concentração. fiquei observando as pessoas que passavam na rua e me perguntando o que faz com que esse frescor saia, seja visto e transcenda qualquer papel, posição, pele, idade, sotaque. o que faz com que ele seja presente em nossas ações, no nosso fruir.

Jessika de Sousa Macedo

voilá

Este blog é um pedaço daqui que decido deixar público e que também visito, leio, leio de outra forma..e dia desses fui reler um texto que coloquei aqui e fiquei pensando em colocar uma observação. 

Fiquei pensando no que (ainda) dizem que 'as escritas subjetivas não se explicam'. E concordo, de certa forma. E ao mesmo tempo, fico pensando nesses tempos de recortes e distorções de conteúdos (tô chamando de conteúdo por estar em contexto de internet) e uma propagação facilitada dessas distorções. Vejo como responsabilidade dizer a intenção, de onde surgiu o conteúdo. Isso foi um compromisso que fiz comigo, lá na adolescência, quando decidi deixar público algumas coisas que passam por essa cabeça. Falar da intenção daquelas coisas que podem ter várias interpretações. Principalmente as que podem ir para lugares perigosos. Como justificativa de ações violentas. 

Na minha cabeça sei o contexto daquilo que tô dizendo, mas quando levo para fora pode cair em lugares diferentes. Sei que não impede o mal entendido, mas pode diminuir as brechas para a distorção intencional. 

Uma das justificativas em dizer que não se explica (dá um contexto) as subjetividades (texto, pintura, música..) é o de perder o sentido da coisa em si ou de perder a graça. Mais uma vez, concordo em certa medida. Me preocupa apenas as que podem facilmente cair no lugar da distorção. E fico 'a cá' pensando que nunca entendi parábolas sem contexto. Elas ditas cruamente. Nem piadas. E que quando colocam em um contexto e explicam elas, não deixam de ser interessantes e engraçadas. Até o spoiler. Como a própria vida. Tá todo mundo aqui sabendo que o corpo morre. E nem por isso, deixa de ser interessante quando se tem um envolvimento com a vida. Sei lá..acho que sempre tem um mistério, a vivência de cada um. E falar, explicar o que tá na sua cabeça não deixa menos interessante - a meu ver. E resolvi deixar isso aqui para lembrar quando a dúvida, se coloco ou não observações em algumas escritas, surgir novamente. E ver se continua fazendo sentido esse pensamento aqui..

Jessika de Sousa Macedo

que eu esteja protegida da ignorância.

que eu possa ver para além daquilo que se

apresenta.

que eu lembre do seu ritmo - em todos os

momentos -

e que ele está em mim

pulsando do lado esquerdo

serenamente.

que eu saiba responder com o peso e medida

adequados.

respeito e reverência.

que eu possa estar atrás

para que eu reconheça que és tu

- mãe criadora -

falando

agindo.

estilhaços

quero ser vista

que me olhe.
me reconheça.
não sou muito diferente de você.
umas manias aqui
uma textura ali.
não muito diferente.
quase semelhantes
por que você não quer me ver?
eu te envergonho?
eu te constranjo?
eu te enojo?
eu te encanto?
você enxerga a sua beleza?
eu a tenho.
você enxerga a sua estranheza?
eu a tenho.
tenho sua feiura também.
você as vê?
e por que não me vê?
pra quê as vê somente em mim?
não me endeuse
não me menospreze.
apenas me veja.

(texto brotado na aula de Pedagogia - sobre preconceitos)

Jessika de Sousa Macedo

Ato sem nº

Eu só queria chorar

Não quero te capturar.

Você foge, corre, como se quisesse que não te alcançasse.

Só queria me despedir, chorar o luto que não me disse: Eu não quero tu aqui.

Foi embora e esqueceu de despedir.

Decidiu morrer pra mim

Só queria ter podido me despedir.

Mas não tem problema

Me embolo, dou cambalhota para dentro

em direção à minha escuridão e chama.

Olho para a sombra que vem delas.

Me contorço e contorço

Silêncio - vazio

Diferente do silenciamento barulhento

que nada se escutava

O silêncio onde uma só palavra colocada ali

Dança. Se expande. Germina.

Paralisada. Sem querer me mexer

Como se as letras fossem embaralhar

Como quando se esquece do sonho ao acordar

Eu sei que tenho que me levantar.

Espreguiçar - Frutuar.

Até levanto

Cambaleante

Ainda não era pra voltar?

Cadê energia?

A força de assentar

Enraizar para andar daqui

Desnutrida ou com muito ar?

Sei lá

Voando por lá pelas memórias

mortas.

Adeus

Só quero dizer

Adeus.

Sei lá?

Escucha

toxic

Faz um tempo que venho tendo vontade de voltar a escrever como no período pouco antes de criar o blog. [E quando digo escrever, não digo escrever para o blog. As palavras não andam saindo nem para um diário.] Não como exatamente, mas com aquele compromisso. Ao mesmo tempo que tenho medo de entrar nesse lugar. A escrita seria parte do meu dia. [Como alimentar o corpo. A gente nunca sabe exatamente como vai ser o caminho. Nem o resultado. Tenho medo de saber o que surge dela.] Naquela época sempre atendia suas requisições. Não tínhamos um acordo nosso. O desejo, o nevrálgico ditavam. E era divertido. Quero dizer, com o tempo passou a ser divertido. No início, tinha o mesmo medo de agora. O medo de saber dela, de mim. Medo. Ou seria espanto. Não sei ao certo. [E ao mesmo tempo ficou insustentável. Sério? Agora que já estava quase entrando em sono profundo cê quer vim bater um papo? Dormia bem depois do papo, isso é verdade. Ou não. Não sei. A memória, por vezes, me trai. E na adolescência, no auge dos hormônios, que sono viria tranquilo com uma provocação de tema social? Relacional? Mas pelo menos tirava a ideia da cabeça.] Mas me lembro que tinha medo da primeira palavra. Acho que com o tempo fui tomando intimidade, brincando e meu irmão também ajudava na confiança - lendo, me perguntando, debatendo sobre o assunto da escrita. Depois veio a segunda onda de medo. Posso mesmo escrever e dizer o que estou pensando, sentindo, observando para outras pessoas? Minha opinião e conhecimento do momento? Ela sempre achava um jeito de tirar sarro desse segundo medo. E estando agarrada nas mãos dela, ele era colocado de lado. [Ela era insistente e se fazia presente. Quando via, já tava lá. Escrevendo. Como agora. Isso aqui seria apenas um lembrete, um trecho para desenvolver depois. E veja só. Sabe aquele beijo despretensioso. Que começa devagar. Quase como numa brincadeira. E quando vê, você é aquele momento. Não existe mais nada. Nem você. É mais ou menos por aí. Nunca sei o caminho que tomarei, que ela me levará. Só vejo as portas. E a sedução de mais uma palavra.]
Medo. Risos. Espanto. Mais risos. E totalmente seduzida. Cá estou eu.

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Numa tempestade

centenária foi ao chão

calor subiu, árvore caiu.

"cabelo, cabeleira, cabeluda, descabelada"

 

Já tem um tempo que venho apreciando, saboreando, observando a minha vivência com meus cabelos (isso iniciou mais quando, já de cabelo raspado, me perguntei o que me levava a gostar tanto do cabelo raspado, da facilidade em cuidar, em não precisar pentear. E por que não estava conseguindo deixar ele crescer. E sim, ainda gosto de me ver com ele raspado, como de me ver com ele liso ou black. Mas essa simples pergunta e observação me fizeram passear um pouco por minhas experiências.). E também um tempo que venho adiando colocar isso no papel ou pensar - racionalmente também - sobre. Sobre a dor e a integração.

O cabelo, até onde lembro, "era fonte" de sofrimento, de violência. Olhando para trás, no tempo, lembro do processo que era lavar, desembaraçar e fazer um penteado. Sejam tranças, cachos, 'maria chiquinha'. O processo era de tortura. O cabelo embaraçava muito, não ficava quieta e quem fazia perdia a paciência. Pente no braço, segurada mais forte na cabeça, palavras. Não consigo me recordar de momentos bons durante esses processos. Ao lembrar, me vem algo dolorido. Talvez tenham tido? Talvez. Já mais velha, pela adolescência, a dor física vinha dos puxões e quentura do secador e da química.

Percebo que as violência verbais eram mais diretas na infância: cabelo de pixaim, bombril, vassoura, piolhenta, cabelo de bruxa. Isso me doía ao escutar, mas eu não sei para que lugar ia do meu corpo. Eu não sabia explicar o que era aquilo. Hoje, entendo que tá dentro do racismo. E hoje não culpo as pessoas que falaram e nem as que deixaram de me proteger. A cultura colocava o cabelo crespo em um lugar de horror nos anos 90. Ao mesmo tempo, me agarrava a uma única frase dita de forma amorosa: meu cabelo de pipoca. A mente parece que faz esforço para guardar antídotos. Na adolescência, outra época - "de transição" - cultural(?!), as violências eram indiretas: seu cabelo é difícil, seu cabelo dá trabalho, é a prova de fogo. Ditas em um contexto de mudar a forma dele para liso. São expressões até meio óbvias - dá trabalho mudar a forma de algo - e quando ditas entravam em um lugar de pessoalização, de 'você é um problema', 'atrapalha'. Lembro das inúmeras vezes que também repetia essas expressões para quem ia escovar ou fazer progressiva, para me sentir menos mal por estar 'dando trabalho'. Como se eu fosse a culpada por ter cabelo crespo e como se ter cabelo crespo fosse um problema. Também não culpo. Nem a mim que também me violentei com palavras "em nome" da preservação de uma cultura.

Em algum momento senti raiva e desejei que ele ficasse de fato liso para deixar de dar trabalho. Com o tempo, fui entendendo que ele não dá o maior dos trabalhos. Eu só não sabia dar o cuidado que ele precisava. E acho que nem as pessoas que tocaram nele - e aqui não falo somente de técnica. Falo de aceitação também.

Fui entendendo que os cuidados mudam dependendo do(s) tipo(s) de fio(s) do cabelo. A base do cuidado é a mesma. Precisa lavar, precisa se alimentar direito - o que come influencia na saúde do fio. Agora o cuidado externo é diferente. Os nutrientes em um fio com curvas passa com mais dificuldade do que em um fio reto. No fio sem curvas ele tem mais livre passagem. Entender isso é importante no processo de cuidar. E entender que as pessoas onde esses cabelos existem, ainda mais se a pele for retinta, são forçadas a ocupar esses lugares com barreiras - na estrutura social de hoje -, também é importante. Saber de uma coisa sem a outra, acho que tem grandes chances de cair nesses lugares de violência que fui exposta na infância e adolescência. E aqui não falo das pessoas. Elas não tinham a intenção de causar violência - talvez uma ou outra faziam por escolha. Aqui falo da ignorância mesmo.

(...)

Jessika de Sousa Macedo

confessos e desejos

Musica: A começar em mim (Pedro Valença)

essa sensação de que não tem nada fora de lugar, me traz reconforto e força.

percebo que tenho um caminho de aprendizado e ao mesmo tempo sou grata por agora, pelo agora.

perceber as defesas, o querer fugir de ser acolhida, achar que não sou bem-vinda (que o corpo registrou) e perceber que cada um está tentando sobreviver e viver da melhor forma possível e ao mesmo tempo dizer não para algumas ações que fazem mal e continuar amando e querendo bem as pessoas.

isso tem sido importante.

e perceber um lugar de família, de comunidade. de querer viver e compartilhar a vida..

isso é gostoso. e assustador. e tem sido importante.

e simbora pra mais um ano.

que eu possa estar atenta a mim e aos outros.

que seja uma passagem de ano em paz e consciente.

que esse ano que chega possa ser bem recebido.

Jessika de Sousa Macedo